昨日に引き続き　今日もお腹が痛いです☆
腹痛ダイアリーですね　もう
私ったら…！

明日からは色々とハードな（気がする）ので
今日はだらーっとしてました！
最近ずっとそんなこと言ってる気がする！あっはは！

明日は新宿で集まって
明後日はお仕事した後　カラオケ
土曜と日曜はちみっとお仕事　かな？
月火は暇にして　水木と旅行　ですね！
金曜はたぶん暇で　日曜あたりに親の都合がつくようなら帰ります
…何このハードスケジュール　私らしくもない！

実家に帰ると　アニメ見れないから辛い
どうしてにゅーがたは　全然やってないのですか…？
ノイタミナはやってるはず　でも週遅れとかなのかな
それはそれで見たいが　カガリちゃん！

そういえば　夢にお父さんが出てきました
夢の中で　それを夢だと思ってなくてっていうか
ときどき　ああこれ夢だなー　みたいなときってあるじゃないですか
そういう感覚は一切なく　めちゃくちゃ現実的でして
その中で　お父さんあのさ…髪がさ……

実際は　ちゃんとあるのです
今はどうなってるか知らないけど　さらさら黒髪ストレートだぜ！
どこぞの皇子かｗ
でも　夢の中であの…ね……

それに凄くショックを受けて　私が
簡単に言うとそれだけのことだったのですが
起きて　夢だったとわかって　本当に良かった…！と心から思いました
お父さんは普通に好きですが　夢の中のお父さんだったらあんまり好きにはなれなかったぞ

そういえば！
とある場所で　イメージですが
3姉妹だと　父親の悪口を言っている　みたいなことが書かれていました
そんなこと　ないです！一先ずうちは！
というか　3人で共通の悪口を言ったことがない
そもそも　私が家族に対して愚痴を呟くことがあまりない
…あまり　ね

どちらかというと　そんなお姉ちゃんたちに不平不満が…
とか言うとこわいから何も言えないです
従っておけば良いのですよ　妹だもの
別にそこまで酷いことされるわけじゃないし　それで丸くおさまるし
嫌なことは嫌っていうもの！

妹って　甘えん坊とかわがままとか要領良いとか言われて
確かに　私はそういう面もあると思いますが
それだけじゃないよ　と言いたい
妹だって　色々考えてるんだよ！考えるだけで終わるけど！
というわけで　別段得するよねってことはないと思っています

うちは　真ん中が一番しっかりしていて
長女はまあ　でも　イメージで語られる長女って感じではないかな
ただ　とってもお姉ちゃんって感じはします
って　私のお姉ちゃんなんだから当たり前か
長女っていうしっかりした感じはないんだけど　お姉ちゃんって感じはするの
私もわかんないけど　日本人になら伝わると信じてる

妹ねぇ…妹かあ
それで得したってこととかたぶんないし
というか　背が低くて得したこととかもたぶんないし
童顔で得したこととかもたぶんないし
ただ　目つきが悪くて損したことならいくらでもあると思っています
あと　腹痛が多くて損したこととか…

でも　見た目が真面目っぽいので私
って　自分で言っちゃう
まだ　さぼってる感は薄かったと思います
黒髪眼鏡で良かった…制服もひどく崩してはいなかったし

それでも　さぼりたいときさぼれないのは嫌でしたね！
もっといっぱいさぼりたかった！
さぼりたいときさぼってたら　結構まじで出席が危なかったんじゃ…と　思います
体育はいくらでも補習受けたけどな
みんなの前で走るよりは　先生の前でだけ走ったほうが楽です
精神的に

大学はそこ考えると良いですね！
1時間目からびっしり詰まってるわけではないので
早起きしてお腹の調子を整えて…ってことができますもの！
ただ　1時間目からあったら　そりゃあもう大変ですけれど
前ね　ぎりぎりまで粘ったことがありました
もういっそ休めよ！みたいなｗ

ただ　休みたいときは具合悪くなくても休んじゃうので
精神的に　行くのが辛いのです
逃げです
休みたくないときに具合悪いからって休んでいたら
やっぱり出席が…足りなくなるとか　切ないにもほどがあるでしょう！

腹痛を理由に休むときもありますけれど
それはやっぱり　だいたい精神的にも沈んでいるときが多いです
ハイテンションなときは　這ってでも行く！ってくらいやる気あるのに
本当に不思議
沈んでるときに　凄くお腹痛くなると　もう泣きたくなる
というか　泣きます
壁をがんがん打ちます　よね
みんなも経験あるよね！

泣きじゃくって暴れます　一人だし
ただ　酷い腹痛がおさまってみると
凄く空が綺麗だったり　風がやわらかかったり
チョコが美味しかったり　私が可愛かったり（ｗ）
そんなことで　感動できてしまう
それはそれで　素敵なことかなって思うのです

本っっっ当に　小さい頃からの付き合いなので
たぶんパソコン（初体験は3歳頃らしい）よりも　長いお付き合いなので
慣れたっていうか　ないと変な感じというか
あって当たり前というのも不憫な話ですが
そんな感じです
私に巣くう悪の組織って感じです　急にちゅーにｗ

腹痛は嫌ですし　辛いですし
泣きますし　何より痛いですし
良いこと　ないように思えるけれど
誰よりも　腹痛の人に対して優しくできる自信はあるぞ

私にとって当たり前だから　それくらいで弱音吐くんじゃないの！ってなりそうなものだけど
違うよ　だって本当に痛いもの
辛くて　1人でどうして戦わなければいけないのって思って
そんな人に　頑張りなさい！なんて言えないよ
わかるからこそ　休め！って言うのです
寝るとか　お薬飲むとか　さっさとトイレ行くとか

まあ頑張れるなら良いのだけれどね
私は　家にいたらわりとすぐ休むので
というか　あっ今休まないと悪化するなって
なんとなく　思う
これは勘ですね…！経験がものを言いますね　えっへん！
あんまり嬉しくないな！

ただ　生理のときばっかりは
本当にどうして良いかわからない腹痛があったりするので
困ります
ねっころがっても　座っても　立っても　歩いても痛くて
私はどうすりゃ良いねん！って
だいたいねっころがるけれど

軽い女性の中には　生理痛くらいで…みたいなことを思う方もいらっしゃるようですが
体験してみ？ってくらい痛いです
なんかもう私はまんまと女性ホルモンに影響されまくるので
気分も落ち込んだりするのです
だから最悪なときは本当に最悪　テスト前だとさらに倍☆

最近はね　3/12回くらいでそれくらい酷くなる感じになってきましたが
高校時代は特に酷かった…生死を彷徨った
言いすぎかもしれないけれど　むしろ殺してくれ！ってわりと本気で思いました
だって本当に　どうしたら良いかわからなかったんだもの…
ちょっとずつ対処法を身に付けたけれど

痛みって　なるべくなら体験したくないものですが
体験して初めてどういうものかってのがわかるし
その痛みに対して　私はこれからどのように向き合えば良いのか　みたいなことも考えるし
なくちゃならないんだなあって　ちょっとだけ思います

自分に子どもができたら　ちゃんと痛みも教えてあげなくちゃ
って言っても　別に私が殴ったりとかはしないと思うけれど！
指を切ったら痛い　針を刺したら痛い　転んだら痛い　血が出たら痛い
そうしたら　相手に怪我をさせるってことはなくなると思うし
…凄く性格が曲がってなければ　だけれど

って　どうして相手もいないのに子育てに直結してしまうんだろう私の脳は…
今から母親脳だったら　子ども産むときにはもう孫の顔を見たようなのりになるんじゃと不安です
そもそも子ども産めるんだろうか　色んな意味で
産みたいよう…そのために私は生きているのに！
子どもを産むためにっ　それ以外はゆるゆるで良いから！

でも　お腹がゆるいのはやっぱり嫌です
腹痛って遺伝しないよね…？
どきどき