春はあけぼの　いや春眠暁を覚えずと言いますが（国からして間違えてる）
何故か　凄くさっぱり六時半とかに起きれちゃう私です
で　レベルE見て　今回はるっなるなにやられたぜ！とか思い
明日の服を探そうと思い　気付いた
長袖のTシャツなんてねぇ

レントゲンのときは　Tシャツ一枚じゃないですか
でも　まあ私のことなのでTシャツなんてそんなになくて
構内の中を見てみると　更衣した場所からレントゲンの場所はちょっと距離がありそうな
うーん…
でも前も同じ状態だったわけだよなーって

去年の記憶が全然ないので　日記を遡ってみましたが全然でした
私のばーかばーかすっとこばーか
だからもう　半そでのTシャツでいーやって
明日はきっとあったかい！
何これちょっと素敵な言葉

まあ寮から文京まで半そでで行くわけじゃないし
（どーせ一人だし）どんな格好してても良いのですよ
私にそこいらの女子の羞恥心と同じものがあると思うなよ！
開き直った私は強いんだからねっ！
存在自体奇異なんだから　この際服がなによっ　ふんっ
って気分です
私はおかしいだろうか

でも　これは結構よく思っては励まされるのです
マヤ（ガラスの仮面）が　色々なことをダメ元って割り切ってるように
私は　もう色々な場面で　おかしいやつだって思われたっていいわ！と
そう思えば　結構乗り越えられたりするものなのです
私の座右の銘は　案ずるより産むが易しだからね

考えすぎちゃうタイプだって勝手に思ってるので　悪く考えちゃうときは
っもう　そんなに思うならいっそさっさとやってしまえばいいわ！と
もちろん　生理前のあの陰鬱なときにはそんなこと思えないけど
無理はダメですよって自分に言い聞かせているので　そゆときはちゃんとお休みするのです
お休みしすぎて駄目人間なのです

無理しているのか　我慢しているのか　それがよくわからなかったり
我慢すれば良かった部分も　無理してるって思って避けてるだけなのかなとか
でもそれ自体もう色々考えちゃってるわけで　まあやりたきゃやればいいじゃないって気分です
人生は楽しくなので　必要じゃない限り　嫌なことは避けたって良いじゃないって考えになってきています
それは　人間としては駄目かもしれないけれど　人間としてよくいるために頑張るのは
私には　似合わないのです

いつかこの考えが間違ってるって　私は思うかもしれないけど
それを後悔するかもしれないけど
それも貴重な体験の1つ　です
無理して考え方かえるよりは　今の自分を愛すほうが私らしいって思うし
思ったまま生きるのです
いや　生きているから思うのか？
難しいお話だわ

まあとにかく　明日への決意もしたことだし（今日です）
さっさと寝よう　ふにふに
一人でも　半袖でも　別にこわくはないけれど
やっぱり　いつの間にか自分じゃなくなっていること
それが一番こわいです

机の上いっぱいに置かれたこの愛を　うまく思い出にできれば良いけれど
忘れてしまったり　見下してしまうような存在にはなりたくない
だから　昼の星に願いを捧ぐなら
私は　私でありたいのです
できるなら　死んでもずっと　私でありたい
数億年先の私が　またそのように考える存在であってほしい

何処に生まれても　どんな立場でも
私が私でいるなら　きっと大丈夫
そのときまでこの記録が残っていれば良いのに
それは　私が有名にならないとだろうから　無理なんだけど

もし私が私であるなら
前世も来世も　今も
私っていう一番身近な存在が　あなたを想うことでしょう
私は変なことを言ってるのかな
でも　これもよく思うことだから

というか
この気持ちこそ　運命の人とやらに感じるであろう
愛ってものなのかしら

お話はぽこぽこ思いつくのに それをあらわせない私が憎い
辛い 苦しい
みんなが 私の心の中にいるのに
私は 何もできなくて
もっと力があれば良いのにって 思います

書かなきゃ腕もあがらないですが 書けない
書くことがこわいんです
こういうときって どうしたらいいんだろう？
緊張して 一文字も打てないなんて 初めてです

その間にも 新しいお話がぽこぽこ浮かんできて
メモるけど このままじゃ新しいお話しか浮かんでこない頭になってしまいそう
書きたい みんなを書いて
誰かに読んでもらいたい

このキャラ良いねとか ここの展開おかしいよとか
言ってもらいたい
なのに どうしてこんなに何も書けなくなってしまったんだろう
もう一回 プロット見直した方がいいかな
短編を書いて慣れていこうかな

本当にこわい
何でかわからないけど こわくてどうしようもない
でも 書きたい
凄く凄く書きたいのに 凄く凄くこわい
もう…どうしたらいいの…？
お話を書けないなんて 死んでしまったも同然だわ
このままじゃ嫌

ああ 今凄くおちてるのです
泣きたくて誰かに縋りたいけど いっぱいいっぱいお話聞いてほしいけど
いったい誰なら聞いてくれるの？
恋も悩みも愚痴も いったい誰なら
私で良ければって言ってくれるの？

もう 凄く 疲れちゃった
どうして私 ひとりなんだろ
馬鹿みたい
ごめんね こんなブログ書きたかったわけじゃないのに
ただもしかしたら 誰か私を愛してくれる人がいるかもしれないじゃない

凄く当て付けだけど
どうして私は みんなに手を差し伸べるのに
みんなは手を差し出してくれないの？
それとも 私が気付けないだけなのかなあ…
この手のブログだけ読まれてないのかな

どうして 明るくいたいって思うのに
泣いちゃうんだろう
それを隠せないんだろう
凄く寂しい

…なんて 嘘です
エイプリルフールです☆
最初のほうは本当よ！お話書けないの
ふふふ 忘れた頃にやってくるのが私クオリティ
腹痛ネタにしようかと思ったら 本当にさっきまでお腹痛かったのです
神様は馬鹿です

なんか夢見が悪いよー な紅流魅です
しかもめざましの占い12位だったし
今日は大人しくしてようかな

本当にこわい夢だったわ
３つくらい見たけど 全部こわかった
トータルリコールのせいだと信じてます ぷっすー
ちょいちょい気持ち悪いのは大丈夫だったけど 本当にタクシーの運転手さんこわかった…

あれはトラウマります 本当にこわかった
もう絶対トータルリコール見れない！
プリンプリンでの花のryと同じくらいこわい
もう本当に駄目 名前も出したくない！
地震も雷もこわさはないけど あの人形はこわいよー！

それにしてもトータルリコール 久々にすげぇ楽しかったです
ちょっとグロくても大丈夫な方にはぜひ見ていただきたいわ！
ユーモアは足りなかったけど ずっとハラハラドキドキでした
本当に久しぶりに時間を忘れられたよ！
タクシーの運転手さえいなけりゃ また見たのによ…
見ればこわい意味がわかるはずよ

未来にはドラえもんみたいなロボットだけ作っていてほしいです
ドラえもんまじドラえもん(当たり前)

えっと 大人しくしてよとか言ったけど
ちょっとベッド周りを衣替えしました
あれ衣…？
ああ 模様替えですね
私最近凄くボケてますよね

ヘタリア画集たちが入ってた箱 使い道ないから捨てようとか潔い私だったのですが
寮の皆さんが捨てるとこにヘタリアいるとかあれだよなと思い ちょっとあうあうしてたのです
そんなある日 ベッドの近くにリモコンとか眼鏡ケースとかバラバラに置いとくのあれだから小物入れほしいなあとか思いたち
ヘタリア画集たちが入ってた箱が役にたったのです！

トランプが入ってた段ボール内には プーがけせって感じでいます
毎日トランプで一枚引いて そいつを飾ってやんよ！と
私って良い人だよね
万人にチャンスがあるんだもの
私の右手が女の子を多く引いてくれることを願います

机とかの上も またちょっとかえようかなあなんて
床の上は汚いんだけどね！
生きていけるなら問題ないです
チョコレートがあればおーるおーけーです
チョコレートは本当に私を救うわ

でもかがくてきにもちょこれえとはいいんだよね！
たしかそのはず
進学祝いにチョコレート食べたいなあ…
そのうちチョコレートの歌を作り出しても驚かないでください
チョコレートの歌ならいっぱいありそうなものだが 一先ずチョコレート食べたい！

１日食べなかっただけでこんなに考えちゃうものなのか…
今日は出かける気ないから 買ってこれないのに
朝にチョコレートパン食べれば良かったよう！あうちっ
はああ まさかこれが12位な人間の運命なのだろうか…

コーラとチョコって欠かせないんですね
痛感しましたですよ

もばさーで見た目年齢と精神年齢の話がされてて思ったけど
私 髪短くしたら幼くなるんだった！
前髪を短くしても ふ(笑)って感じには若返りますが
うう…成人式終わったらにょめりみたいな髪型にと思ってたのに…
形だけだけど

成人したのに若返るて！
でもこのまま伸ばす気もないし！
どうしようかなあ
まあ切るよ切るけどさ
そんなに短くするのやめようかしら…

でも可愛いよねにょめりの髪型 下だけふわってしてて
まあベルベルも似てるんだけど
私のイメージ的には ベルベルよりにょめりっぽいかなあと
にょいつくらいまで切ったら 絶対似合わへん…！
だれ？になりそう

色は黒 ってか地毛のままでいたいですが
暗いイメージを払拭するために明るい色にした方が良いだろうか
自分の髪がそんなに黒いとも思わないけど…
全体的に色素なのかなんなのか 薄いみたいだし
うちの親が白かったりするわけじゃないのに不思議
濃いわけでもないのだが

見た目は遺伝ですからねぇ…
ある程度は親に似るんだとは思いますが 全然親にも姉にも似てる気がしない
しいて言うなら長女と似てるんじゃないだろうか
好みも違うし 私本当にこの人の妹か？と思います
たぶんお姉ちゃんたちも こいつ妹か？って思ってるんじゃry

友達だから想像できなそうですが 私は妹なのですよ
妹萌…なんでもないです
お兄ちゃんがいる友達には萌えないけど 友達が弟って発言する度に萌えてる私はきっと変な態
お兄ちゃんがいる友達 お兄ちゃんもお姉ちゃんもいる友達
妹がいる友達 妹も弟もいる友達
あれ 末っ子か長子しかいない不思議…
寮友の不思議

なんかでもみんなわかるわ
お姉ちゃんって感じ！とか ありますよね
なのに一人っ子っぽいと言われる私
それか妹がいそうとか…弟とも
とにかく 妹なイメージはないらしい
お姉ちゃんたちに謝れ☆

むしろみんなのイメージした私になりたいです
豪邸に住んでるし日夜空を飛んでるし もうそいつになりてぇ
やっぱり髪が長いからなのかな
髪が長くてあんな服着てるからかな…
あんな服で悪かったなばかぁ！

髪切ればそのイメージなくなるかな
でも幼く…うわああんっ
20歳に見られるにはどうしたら良いですか
大人っぽい魅力もほしいのですが駄目ですか

20歳だよ!?
10代とは違うのよオーラをびしばしさせてお姉さん風吹かせたいお年頃だよ!?
そしてゆくゆくは年下の美少年とFall in...

どうでもいいけど Fall in Loveって聞くと
昔姉が書いてくれた意味わからん気持ち悪い女性が出てくるんだ
あの絵 まだあったかな
私は絵はくじらのくじちゃんくらいしか書かないからね！
この前DSくんで書いたら 全然変わらぬくじちゃんに出会えたよ

ついでに絵は
姉のも友達のも色々とってあります 実家に
ふふふ☆

私の日記のタイトルはだいたい本文と関係ないけど
今日は特に関係ありません
ただの思いつき
私の思いつきで歌詞かけそう

えっと 編集しながらだいぶSDさんの中に入ってる曲を整理しました
最近ボカロ聞かないから パソコンに置いたり
この曲あんま聞かないよなあとか 流れてきても飛ばすよなあって曲を
パソコンに置きました です

だから結構スマートになったんじゃないかな
ヘタリアとけいおんはどうしても整理できなかったけど…！
多すぎてもう 何かいいや的な
ついでに今は あけのっちのらせんが流れてます
何これ絶対知ってる人いない

整理してて思ったけど 結構カラオケで歌ってない曲あるなあって
けいおんとか特に
天使にふれたよとか冬の日とか今度歌いたいわー
キャラソンも 純ちゃんまだ歌ってないわ
ひだまりも歌いたいし…

ガルデモも全部は歌ってない…のか？
一番の宝物とか 好きすぎていつ歌えば良いかわかんないんだよね
ノリの良い曲の後は テンション下げちゃうかなあとか
ゆったりした曲の後は 盛り上げなきゃかなあとか

後の方が喉あったまって声出るからなるべくとっておきたいけど
後になってくると眠くなってきて なるべくテンション高い曲歌いたかったり…
まあぶっちゃけ めちゃくちゃ悩みます

相手が白けないかなとかね…！
知らない曲続くと あれかなあって思うし
難しいですよね選曲って
でも私は 知らない曲聞くの結構好きだしなあとか
気にするほどじゃないかなあとか
私も四月馬鹿かな親分…！
今はふっそそそーそーが流れてます
親分まじ親分

占いで親分肌って言われるとふにふにしちゃいます
で 私そんな親分ちゃうよう☆ってテンションあがる
親分か子分かっつーなら親分だとは思うけど
親分が親分すぎてもう 恐れ多いよね！

私の子どもに ちゅーしたって！を教えたいほどです
男の子ならアメリカみたいになりそうだが 女の子ならベルベルみたいな子になってほしいな
私の好みとしては リトみたいに育ってほしいよ男の子
でもイコール全然私に似てなry
希望としては いちふじにたか…いや違った
いちじゅうさんさいじゃなくて
ああいちひめにたろう！

えっと 希望としては一姫二太郎じゃなく
男 女 (女) 男が良いです
括弧はなんというか できたらいいな☆っていう
むしろ双子ほしいけど 私にそんなことできない気がする
自分が死んだら３つの命がなくなるとか でかすぎるよ…！

まあとにかく 最初が女の子でも
みんな女の子でもみんな男の子でも
ぷにぷにふぎゅーってしたいです
親バカにはなるだろうけど バカな親にはなりたくないです
私の親を見てる限り 大丈夫かなって思うけどね！
ツッコミどころをもっと減らしてほしいとは思うわ…

二歳までで性格とかが決まり 三歳までで体型が決まるらしいので
愛を持って接しないとですね
あたあたあたっちめんとなのです
まあ私は 一番多感な青春時代にも
ぷにぷにふぎゅーってするでしょうけどね！
娘に冷たい目で見られるのが夢です☆

19にもなってこれだから よっぽどのことがない限り
私のバカはかわらなそうです
急に自分の歌を歌っても許してくれる家族をめざすわ！
むしろ私の子どもたちのことだ 続きを歌ってくれるだろう

頭が悪くても 口が悪くても
怒らない気がするけど
ツッコミがなっちゃいなかったら 怒る気がします
総スルーは切なすぎるでしょ