書きたいことがまとまらないー

そいえば昨日だか忘れたけど　満月っぽくてうきうきしました！
お月さまって綺麗ですよね　大好きです
てゆか　夜空って好きです
夕方から夜にかけても好き
でも　夜が明けていくのも好き

埼玉にきてから　あんまり星を見ていない気がしますが
新潟帰ったら　いっぱい見よう！
見たい見たいっ
でもお星さまいっぱい見てると　なんだかちょっとこわくなるのです

妊婦さんみるとこわくなるって友達がいるけど
もしかしたらそんな感じなのかも…あれ全然違うのか？
ついでに花火もちょっとこわい
せまってくる感じが　うわあああって
それを友達に言ったら　意味わかんない　と一刀両断されましたとさ
意味わかんなくてもこわいものはこわいんだぜ

またまたそいえばですが
この前かな　母性本能とかの話しましたけど
でも私　別に同世代の男の子とかには全然感じない気がします
「この子ったら、私がいないと本当に駄目だわ！」って子は
確かに好きですけど　普通とは意味が違うのですよ

一般的に　ちょっとだらしなかったり何かが足りなかったりしたら
「ああもう！」ってお世話をやくのが母性本能…なイメージありますが
私　全っ然そんなこと思わなく　むしろ
「本当にこの人は今まで一人で生きてきたのだろうか」
ってくらい私が相手に甘えたいのです
そういう生活的な面では
女としてだめだめな気がするけどｗ

精神的に「この子ほっとけないわ！」って思うことならまあ　同性にもありますしね
むしろ動物や植物　そこらのゴミにまで思ってしまうぜ
それなんて不審者
あれ　じゃあ別に母性本能と好きってあんまり関係ないものなのでしょうか…

ううん　難しいです
母性本能＝好きだとは思っていません　もちろん
でも　母性本能から好きになったり　好きな人に母性本能を感じてなお好きになったりはする気がするのです
そこらのゴミへのほっとけない感情と好きは全然別物だよな…

あれ　てか　普通は思わないのか
道端に落ちてる缶とか
拾ってあげられなくてごめんね…！とか思いながら横を通り過ぎるのだが
それはもう缶にも謝ってるし　自然にも謝ってる
不甲斐ない自分で本当にごめんなさい神様…！と
私の子どもは　それはもう自然を大切にする子になるだろうよｗ

それも一種の愛でしょうか
一人ぼっちって言葉にきゅんきゅんくるのです
あ　えーっと　自分が一人ぼっちになったり
普通に友達がいて　なんか今みんなの会話についていけないのだがっていう一人ぼっちには
別にきゅんきゅんしないのだけど

本当に　親もなく友もなく　みたいな
そういう人に　きゅんきゅんして　私がいなきゃ駄目なんだわ…！とは思います
これって母性本能かしら？なんか違う気もしてきた
というわけで　そういう人の力になりたくて（めちゃめちゃ自己満だが）心理学をやってるって部分もあるのかも
でも　やってよかったーって思うよ
全然まだまだ人の役に立ってないし　むしろ過去の自分を恥じることのが多いけど
それでも　これからいくらでも役立たせることができる学問だから

だれかを癒したいって思う気持ちは　自分に心の問題が残ってる
って何かの本で読んだけど
そんなこと言ったら　私は小学校時代から今までずっと何かに悩んでるってことになってしまう
それはもう鬱ですｗでも私は何の病気もないから
きっと　何かを癒したいとか守りたいとか　楽しんでほしいとか
それはそれで　私の優しさってことにしといてるのです
勝手にな？
異論は認めない☆

私が今の夢を選んだのも　もっと楽しんでほしいからなんです
みんな　幸せになる権利はある
こんなこと言ったらあれかもしれないけど　きっと殺人者にだって
てゆかそう思わせてください　綺麗事で良いから
恨まれて良いから　罵られて良いから
好きな人を守りたいって思うのは　仕方ないことだと思うのです

どうやったらもっと　みんな
人生を楽しんでくれるんだろう　自分を愛してくれるんだろうって
そんなの　お前に決められてたまるかって感じだろうし
私が思いもよらないような苦しい人生を歩んでいる人　もう絶対誰も愛せないって思ってる人
色々な人がいると思う
言葉の上では　ちゃんと理解できてるよ

そんな人たちを目の当たりにしても　私はそんなこと言ってられるのかなとも思うし
何かできるのかなって思う　不安だしきっと自分が情けなくなるしいっぱい苦しくなると思う
でも　でもね
それ以上に　成し遂げられたときの達成感って　素晴らしいものだと思う
成し遂げられなくて　私が人生とか人間に絶望しても　きっと救ってくれる人は現れると思う
今の私は　誰の人生にも絶望はしないし　誰を嫌いにもなっていない
生理的に嫌いな人間はまあいるのだが　この場合性格とかの問題です

ちょっとね　春休みまでに決めようって言ってたのに
春休み前に　てかついさっきまで　うだうだ悩んでいたのです
一ヶ月前のが決意固かったぞってくらい
それは　私には夢が2つあって
同時に叶えられるのかわからなくて　どうすればいいんだろうって思ってたから

でも　悩んでたって何もはじまらないし
その2つ両方手に入れられるかわからない　努力も何もしてないうちから悩むなんて
私から言わせればただのバカ
それに　両方手に入れてやるってくらい強気でいこうって
それがハードスケジュールでも　こなしてみせようって

だって　芸能活動しながら子育てしてる方もいるし
2つとも悩むくらいの夢なら　捨ててしまうのはもったいないよね
自分の夢とこの決意を誇りに　頑張ってみるのです
将来　いつよりも輝ける私であるように
どんどん輝いていけるように

私は私のまま
夢を叶えてみせるのです

そのために今年は自分への投資を目標にしてみましたｗ
心身美しく健康であるために　色んな世界にチャレンジするために
一人でも　笑っていられるように

あなたのショタコン度は【７０％】です。
ややヤバめな傾向があるあなた。
おそらく人よりも母性本能が強いのでしょう。
年下の男の子をペットのように感じていて、甘えたり甘えられたりすることで、癒し、癒されたいという願望が心のどこかにあるようです。
もしかすると現実社会に少々、疲れを感じているのかも知れません。
思いきって年下の子をペットにするのも良さそうです。


それ良くないだろ！とつっこみもほどほどに
そうか私の愛は母性からくるものかと勝手に納得していました
まあそれなら…色々とわかる気がする

別に 性的にどうこうしようなんて思わないのですよね
ただ 泣いてればあやしたくなるし
凄く そう たぶん 母性愛がうずく
でも本当に幼児っていうか少年に対してだけなんだが
ときどき幼女☆

守ってあげたくなるというか 安心させたくなるというか
でもここまで母性がありそうなくせに 実際子ども産んで全然開花しなかったらどうすれば…
子育ては私にもわかりません

ただ現時点で 部屋にいるときに外から子どもが親を呼びながら泣き叫んでる声聞こえるとか
たまらないです
すごく愛しくなってしまう
なのにお母さんが素っ気ないと なんか私まで哀しくなっちゃう

母性っていったいなんなのでしょう
女性にはだいたいあると思いますが その強さみたいなものはばらばらなのかしら
遺伝？後天的なもの？
母性そのものは女性に元からあるものだと思いますが
うーんと 何が言いたいんだろう

そもそも 自分の子ども以外に抱く感情諸々も
母性愛なのかしら
なんか母性ってものが理解できてないから 何も語れません
確かに私は母性愛が強いかもしれないけど 同じくらいの世代の人に
くすぐられたわ って思ったことないような
もう 本当に子どもに向けられるのですが
ショタコンじゃなく母性と言ってしまって良いものか…

でも まあ ペットってわけじゃないと思うけど
そういう相互的交わりはほしいです それってみんなも同じ気がするんだけど
どちらかと言えば いっぱい甘えてほしいって思う
その代わりでもないけど いっぱい愛してほしいのです
というわけでヤンデry

私のヤンデレ好きも 母性的なものなのかなあ
すごく可愛い
私だけを見ててくれるっていうか 私がいないと駄目っていうのがもう
やられます よね
一途じゃなくて そんなわがままさが好きなんだなって

そんなわけでネッサにもきゅんきゅんですが
確かにこれは 恋とはまた違った気持ちだよなーなんて
好きにかわりはないのですけど なんていうか…
とにかく 別物だなって

恋愛だけが愛じゃないもの

手折られた花でなんとなくマミさんを思い出してしまうんだ
マミさん…うああマミさん…！

私の知ってる中にまみって名前の子はなかなかいるけど
種類は違っても　みんな良い人なのです
保健室の先生とか　お友達とか　クラスメイトとか
みんな良い人なのです
保健室の先生か　好きだったな　懐かしい

そういえば友達が　みほって名前はそんなに良いイメージないって言ってたから
ちょっと寂しかったのです
私の姉２の名前…しょぼん。
確かにうちの姉２は　よくも悪くもちゃんとしてなきゃ嫌で　人を批判することもあるし
それがただのわがままな場合もあるけど

良い人です　優しいし可愛いし
何より　よくわかんないのが一番好きだｗ
急に妹に対して「自殺する気はないけど　私が死んだらどれくらいの人が泣いてくれるか知りたいよね」
なんていう姉って普通だろうか

でも怒る沸点もよくわからないのです
怒られたことはないけど　苛つかれたことならありまして
すぐ本人忘れてるみたいなんで　私も忘れるようにしてるんですけど
たぶん思春期の心のゆれでしょうねぇ
弱者に対して強くでるのは仕方ないのです

最近は良いお姉ちゃんです　女性としての良い先輩って感じです
19歳になってあんなにお肌とか健康とかを考えてくれたの姉だけだぞ…
それだけ姉が　若さに執着してたんだなあって考えるのが妥当だけど
でも女性が一番（性的に）輝けるのは　２０代前半～３０代前半と聞きました　です

そんな　みほって名前に良い思い出がない友達が
かおりって名前は　なんかふわふわした子なんだよねーって言ってました
ちっちゃくてぽわんぽわんした感じだとか　そんなん見た目だけですよ？
おっとそんな見た目でもなかったか　私メイクによっちゃイケメンになれると信じてるんだｗ

砂糖菓子みたいな甘い容姿に生まれたかったって思う
でも　本当にそんなに可愛かったら　制約されちゃうものもあるんですよね
だから今のよくわからん容姿で　一先ず認めてます
てか来世占いしたら　またあなたになるでしょうって言われて
それは　今の自分を認めて愛してるからだって言われて
なんか嬉しかったのですよ

この前だったか　また私になりたいなって言ってたから
もし今の私が死んでも　また私になれるのなら　本当に死ってこわくないよ
自分自身も人生も人間関係も　全部お気に入り
どうせなくなってしまうのもだから　それを手放すのはこわくないけど
本当に　私がもういなくなってしまうってのを実感したときは　泣いてしまった
ABみたいな世界があっても　悔いのない私は絶対行かないしなｗ
幽霊にも　ならないだろうなって思います

そんな私は　久しぶりに前世占いってのをしました
そのついでに色々違う占いもしてみたわけだが　一先ず前世占いだけこぴーぺーすと
なのですよ☆

あなたの前世は【古代に世界を統べていた巫女】のようです。
あなたの前世は太古の世界で生きた巫女
人類にとって自然が最大の脅威であった世界で　不思議な霊力を使い　人々の生活を守ってきたようです
あなたの責任は重大で　ときに苦しさに押しつぶされそうになりながらも　その務めを立派に果たし　毎日占ったり　雨乞いをしたりしながら生きてきたのでしょう
心労がたたり　あなたは人よりも早く寿命を迎えたようですが　その功績はいつまでも人々の胸に残ったようです

数百年のときを経て　現代世界に転生したあなたですが　前世の生き様のためか　不思議なインスピレーションを持っているかも知れません
普段は社会の一員として誰とも変わらぬ生活を送っていても　ふとしたときに　自然の中から直感を得ることがあるようです
何か大きな危険が押し迫ったときにこそ　それを乗り越えるために　あなたの心に眠る巫女の血が騒ぐことになるでしょう


そんなバカなｗ
当たっているかどうかなんてわかるはずもない　危険が迫ったことなんてないんだから
でも　そうだな
どうでも良い偶然　っていうか必然だろうか　ってのは結構よくあったりするのですよね

一先ず　高校時代　私が電車の時間ぎりぎりだったりすると　だいたい電車は遅れてたり
小学校の頃　何故か目を瞑って自転車に乗ってたら　あと一歩のところで坂から落ちなかったり
高校の頃　何故かふと立ち止まったら　目の前に鳥のフンが落ちてきたり
最近は　近くのスーパーで　でしょうか

近くのスーパーは基本　カントリーマアムとかチョコフレークとか置いてないのですけど
私が　もう今日はカントリーマアムだわ！って気分のときとかに限って
安売りで置いてあったりするのです　今までってか今日あわせて３回だから微妙な数なんだがｗ
でもそんな偶然　よくあることだと思うし
みんなだって寄り集めれば　あれは凄かった　って偶然いっぱいあると思うんです

そういえば　携帯買うときも　残りないですって感じだったのに　最後に１個ありましたーってことがあったっけ
ヘタリアも　色んな本屋まわってたらちゃんとあったし
偶然なのか必然なのか運が良いのかただ単にそういうことに限って忘れないのか　よくわかりませんが
そしてきっとみんなだって体験するような些細なものばかりですが
これが　不思議なインスピでしょうか…なんか違う気がする

でも　自然は好きです
鳥みたいに自由に空飛びたいなあって考えていた小学生時代
でもそれだと何のために生きてるのかわからなくなりそうって思っちゃった中学生時代
やっぱり人間でよかったなーなんて思う高校生時代
鳥みたいな羽が出し入れできればいいのにって考える今

烏に襲撃されたけど　やっぱり鳥って可愛いんですよね
きゅんきゅんしちゃう私が嫌だ
今日なんて風強かったけど　風に吹かれるのは　悪い気分じゃなかったり
風がころころ舞うのも好きだし　海が穏やかに波打つのも好き
全部　好きよ

でも豪雪は体力的に厳しいのです…おおう
傘が重くなるのが嫌ね！雪積もってるから足あげなきゃいけないのに　腕にも力を入れなきゃいけないという
だからこっちは素敵です　寒いけど寒くないよ！
２５日はあったかくなるみたいだし　良かった
またかわるかもしれないけど　もし私が巫女さんの生まれ変わりなら　お願いしていればかわらないでしょうか

なんとなく雨乞いってのがばからしく思えなかったのは
このためなのかなんなのか…

和ちゃんの歌まじ良い曲なんだが…
私と重なるんですよ なんていうか
もうまじ良い曲…！

そんなわけで 週末にも特に予定はなく
家でのんびりころころしている私なのです
暇ではないぞ やりたいことはあるからな
ただ もっと遊びたいよう！

本当に最近誰にも会えなくて寂しいのですよ
ぷー
しまいには夢にまでみんなが出てきちゃうという…

あ 夢

変な夢を見ました
なんかリクとニノがいてですね
リクがあまりにもはっきりしないので ニノは私が貰っちゃいますよ！みたいな
そしてリクにつっこまれるという
なんて夢…

一先ず女の子好きすry
それなら何故セシリアじゃなかったんだと私の脳に言いたい
記憶整理め
最新話のセシリアもめちゃくちゃ可愛かったのですよ！
でも花澤さんの声にきゅんきゅんしちゃう

そいやネッサ可愛かったー！
フラクタル始まる直前まで寝てて まだ眠かったからこのまま眠っちゃおうかとも思いましたが
ネッサ！と思って起きました
ネッサまじ可愛いのだが

そうだ
花澤さんキャラをどれくらい知ってるか書き出したかったんだ
あれ？前もやったっけ…
ま いいや☆

小鳩 天使ちゃん 黒猫 さくら
こずえ 杏里 シャルルくん ネッサ
くらいかしら
YouTubeで花澤さんまとめを見たけど 本当に上手くなりましたよねこの方
こばとあたりも ん？って感じだったけど
昔はもっとあれだったのですね

それでも可愛らしい声だもんなあ
なんていうか 埋もれなくて良かったです
ネッサ可愛いよネッサ！
てかみんな可愛い
こずえはちょっと違う可愛いかしら？

他が女の子っぽい可愛さなのに対して こずえは無邪気可愛い
ネッサも無邪気可愛いですね！
なんなんもうあの子…
前回とか可愛過ぎてまじふにふにしたし

「ネッサのことだけ考えて！」はもう 駄目でしょ
可愛過ぎます
私も言われたい まじで
ネッサどれだけ可愛くすれば気が済むのかしら…
私も好きが好きよ！

ネッサほしいようー
それか違う意味でセシリアがほしry
一先ずもう一回最新話見なきゃ
セシリアの媚態…いや 愛らしさを堪能しなきゃだと思うんだ

みんなとは違う意味でどんどん変になっていくんだが いったいどうすれば
女性のからだが美しいのがいけないのよ！
そんなセシリアの作るものなら びっくりするくらい不味くても頑張って食べるわ
あの笑顔は反則だわ

ああもう私も一夏になりたいようっ！

今のあなたには 結婚できる条件が あとひとつだけ揃ってないみたい

それは 妥協する気持ちです
あなたは愛情も深く 相手が幸せであることを望むので ものすごく尽くすでしょう

結婚をすれば必ず 幸せな生活が送れるので 条件はパーフェクトに揃っているように思えます

ただ 自分が尽くした分 相手にもそれなりに尽くしてほしい気持ちが強いみたい
求めすぎる気持ちを緩めれば 条件は完璧に揃うでしょう

モバゲーの占いより


今頑張ろうとしてることを指摘されたという…
なんてタイミングかしら
うう でも ヤンデレ好きは変えられないんだからね！
ヤンデレ らぶ！

ついでにはじめてのメール投稿です
どきどき
これで大丈夫なのだろうか
勝手がよくわかんないんだけど 使ってみないことにはいつまでもわからないだろうという気持ちから
やってみた

てかお話書いたからお風呂だー！きゃっほーい！
とか思ってたのに
お風呂のお湯抜くの忘れてたっていう
もう…ばかばかおばか！

暇なので書いているのです
文章綴るの大好きー☆
でもそんなに書くことないんですよね 残念ながら
まあ占いとか診断について語りたいことはあるんだが それやってると時間があうあうです

てか 手とかね！腕とかね！
携帯だと大変よねぇ
てかなんか重い 重いよメールくん！
もっとはやく動けないものかしら

ま いいや
とにかく占いあたってた気がします
必ず幸せになれるかはさすがにわかんないけど
もっと相手の愛に寛大になりたいとはもう昔から思っているのです！

自分の心が小さいとは思わないけど そういう部分はもっと拡張できるはず
えいえいおー！
なのですよ☆