今日は お部屋に置くテーブルを見に行きました！
でも なんか これ部屋を綺麗にしてからまたちゃんと考えた方が良くない…？と思い
ある程度 これが良いかなあ ってのを見るだけにしておきました

さっきちょっと整理して
まあ 見ていたやつで良いかなと
値段も1000円ちょっとですし 私からすれば痛いですが
今度買おう～と思いました
それだけっ！

私の部屋には地味におたくスペースがあるのですが
久々に漁ってたら面白かったです
ギアスのカードのロロくん 頬染めてるんだもの
そりゃびーでえるな関係も疑うわｗ
でも そういう風な意味でロロくん好きな人には
絶対に渡さないんだから！

というか
誰にも負けないんだから！

あとヘタリアもちょいちょい見てました
女の子たちがみんな可愛い…！
湾ちゃんもリヒテンもエリ姐も！可愛い！
でも本命はベルベルでしたごめんなさい
浮気じゃないの
本気なのはロロくんだけなの！

…それもどうだろう

えと 時間ないから本当はこのくらいにしたいのですが
もっと読みたいですか？
まあイエスでもウィでも関係なく終わりますけど
そんな方いないから大丈夫ですよね

ではでは！
私はモーパイを見なければならぬのです
おやすみなさいっ

暇だから眉毛しょりしょりしてましたー
要漢字変換。
あと前髪も切ってたんだけど いくら切っても長さがかわらない気がして…
あり？あり？
忘れなかったら お風呂あがりまた切ろうと思いました

でもお風呂あがりって 髪濡れてるから切りやすいのは確かなんだけど
良い長さにしちゃうと 乾いたとき少し短くなっちゃうんよね
そこ注意しないと！
切りすぎても可愛いけど！ｗ
ごめんなさい嘘ですごめんなさい

明日は暇になったみたいなので
お買い物にでも行こうかと！
日曜だから子どもいっぱい見れry いや
ほしいものがあるのですよ！
その前に 地味に汚くなってきたお部屋を綺麗にしないと…
その後になりそうだけど

２月はこのままだと出費が増えそうなので お仕事しなきゃなのです
暇だから良いわよ どうせね…！
欲しいものもじわじわと出てきたし 物欲は尽きないのです
困ったものです

なんかね テーブル欲しいなって
私のお部屋に炊飯器とトースターあるのですが その子たちを置くテーブル欲しいなって
なかなか狭いので 上手く配置しなければいけないのですが…
頑張ります
３年目を前にして やっとお部屋に何が必要か見えてきた色々と遅い女の子でしたー

あと 本当はもっと
お部屋を私アレンジ…いわゆる「俺色に染めてやるぜ！」をしたいのですが
お金かかるんですよね～

創りだすのが好きなので お部屋という空間にどれだけ意味を持たせられるかってのも考えるの好きです
本当はストーリー作りたいくらいなんだけど お金さんがないから…！
一先ずは 快適空間を目指して って感じです

物も増えてきたし 今こそだんしゃり！みたいな気分ですが
教科書類はどうしたら良いのか…
お洋服も 少しは綺麗にしたのですが
もともと少ないので これ以上捨てたら着るものなくなるなとか…

難しいです
快適空間への道は遠いのです
でも☆
諦めるような私じゃないわ！

創作欲があるのかなあ
色々たまってるみたいです
今年は手芸の方にもやんわり手を出してみたい…けど
私みたいな不器用さんに良いようにされる布とか糸が可哀想！

編み物もしてみたいですけど
今は何かを縫いたい気分です
センスのなさと不器用さで 本当に悲惨なことになるのだけれど…
お金に余裕があったらやってみたいな
ゆくゆくは カゴバッグを自分アレンジで可愛くしたりとか…！
やだ超乙女！サンドイッチ入れなきゃ！ｗ

シュシュとかはよく使うので 作ってみたいです
あとカチューシャとかも！
本当に 何かを創ることに関しては貪欲です
気持ち悪いほどにね！
デザインするのが好きなのかなー？

ネイルとかもやりたいです
って前言ったかな
そのときは ネイルシールだかチップとかで
やっぱり私ワールド作り出したい
お金 お金さえあれば…！

熱しやすく冷めやすいのですが
何かを創るってことは 共通しているのかしら
考えるのが楽しい！
実際にやるかどうかより ああしたいなーこれもいいなーって
考えるのが凄く楽しいの！

私の世界を表現するのが好きなのでしょうね
なんだろ 本当に創りだすのが好き
創るのが好き？

絵も 何かを描こう！とかではなく
どちらかというと図っぽいものなら 描くの好きです
錯覚絵を作り出したくなった時期もありました…
あと色彩！色をあれこれするのも楽しいですよね
塗り絵とか好き～！

私は本当に 才能あるなしじゃなく
何かを創りだす星の人なのだろうな と
才能なくても 認められなくても
それが楽しくて 面白くて
心を豊かにするんです！

はっ
だから子どももつくりたいのか？ほしいのか？
でも子どもは 「俺色に染めてやるぜ！」ではなく
育てるものだから
それはまたちょっと違うものなのでしょうね

お裁縫できるようになったら もしなったら
赤ちゃんに何か作ってあげたいな…とか思ったけど
その前に彼氏だよね うっかりでした☆
彼氏にはお料理作ってあげれば良いじゃない…
胃袋を満たせとはよく言ったものよ

少しでも不器用じゃなくなると良いな
慣れだよね 慣れだよね！
いつまでたっても進歩しないとかないよね…！

不器用なわりに 機械を解体してまた元に戻すとかはできるんだけど…何故すぎる
ドライヤーよりはドライバーのが手慣れてるかもしれないとは思います
ううん ちょっと盛りました

最後に女の子らしからぬお話をしないと なんか自分が自分じゃないみたいで不安になります
私そんなにメルヘンじゃあらへん！ってなる

ファンタジックに見られますが 可愛いイメージ持たれるのは嫌じゃないので崩さないようにはしたいです
実際 そんなにファンタジックじゃないけれど
みんなが勝手に思うのがいけないの
私は何もしてないの☆

本当に 顔の造形に関しては自分は一切手を加えていないからな…
お化粧ならまだしも
お化粧するならお人形さんみたいに可愛くしたいよ！
でも技術ないし そもそも似合える気がしないよ！

そういう お化粧したいしたい！って気分になるときが訪れるはずなので
そのときに お人形さんメイク 取得できれば良いんじゃないかな
私に似合うメイク 追究すれば良いんじゃないかな

今は一先ず
お部屋をあれこれしたくて！したくて！
いつでもお友達呼べる状態にしておきたいわね

本当に
考えるの楽しい！
それだけで幸せ！

レポートお疲れ様　私！
さっさとやっておかなかったのがいけないのですけれどｗ
あと　レポート１つとテスト１つです！
やたやた！
でも　春休みは働かなきゃ　かなあ…めんどくさry

今日はうっかり女の子daysというかweekの最中なので
お腹さんが呻いていました
そういえば朝ごはんもパンで　お昼ご飯…って言っても16時頃に食べたのですが
それもパンでした
お夕飯は食べていないし

というか　レポート終わって
一先ずベッドでごろんごろんしてたら寝てしまって
起きたのは18時とかだったので　お夕飯食べれたのですが
びっくり！するくらいお腹が痛かったのです
え…えっ　え？え？ってなって
状況を整理してからお薬を飲みました

何か食べてからが良いのかなとも思ったんですが
何か食べたら　ごめんなさい　戻しちゃいそうで
さっきパン食べたし　まだいける！って思って
それでまたベッドでごろごろして
20時～Mステ見てました！
ふふ　YUKI可愛かったっ！

来週も出るんですね　見なきゃ見なきゃ！
ワンダーラインも可愛くて好きなのですが
最近は恋愛模様祭りすぎて…私の中で勝手に
あと　あおぞら　とかも好きです
メランコリニスタとか　意味わかんないけどかわいーよ！

今ちょうど　アニメハチクロの曲が流れてますよー
ドラマチック
これもなかなかどうして良い曲です
ハチクロの漫画だけど　思い出してきゃーーーっ！てなりますｗ

Mステで　少年だか少女だかが言っていたけれど
やっぱり声可愛いのよね
あと歌詞とか　曲調も可愛かったり
なんだろ　メロディが可愛いの？
とにかく全部可愛い！んですよね
ときめきと優しさと可愛らしさが詰まった
でもちょっとほろ苦いチョコレートをラッピングした感じです
何これなんかおかしいｗ

アルバムとか借りたいですねー
お金と時間があれば　ってそれこそ春休み活用すれば良いのか！
春スプリング！

あと　やいこも何かを出していたはず…
去年だった気がするけれど
アニソンとかキャラソンも大っっ好きなのですけれど
ちゃんと？歌手さんも好きなのです！
女性ばかりだけれど！
だって　男性の曲ばかり聴いていたら
カラオケで歌えないやん…

というのは冗談だと思いますが
ランダムで聴いてて　男性が続くと
うわあああ！ってなりますもの
私　本当にこれで結婚できるのか…
いや　好きなら別よね！
ロロくんループ全然平気だし！

んと　今日は短くしようって思っていたので
これくらいで！
お腹が空いているのと　頭がまわらないのと
色々な理由からです　ごめんなさい！
そういえば　ギルクラのあの展開はどう私の中で処理すれば良いのでしょう…
シュークリームくんが！ブラック★ロックシュークリームに！
そうそう　ブラックロックシューターについてもちょっとお話したいな
でもそんなことぽろっと忘れてそう　ぽろっところっとするっと

一先ず　今はやめますね！
それでは　おやすみなさいーです☆

今日はね！
寮の朝ご飯は食べず お部屋で食パン(にマヨネーズ)一枚
お昼はちょっとはやめに パン一つ
で 図書館行ってきました！

その前にちらちらっと お買い物というかウィンドウショッピングをしたのだけれど
ふふ 楽しかったです☆

図書館で
がっつり レポートに使えそうな資料を探してきました
中国文学なのだけれど 詩を５つ取り上げて
それについて 書き下しとか訳とかを書いて提出だから
自分で考えることは特にないのです

というか 詩人５人 １人１つ みんな違う詩型で
取り上げなければならないのです
５×１＝５なのです～

５人 私は
曹植 陶淵明 李白 杜甫 李賀にしました
李白は絶句 杜甫は律詩！って決めてたけど(それぞれ得意なのです)
他の人たち全然知らないから…
みんな古体詩になっちゃった

それでも 同じ詩型は駄目なので
四言 五言 七言とわけたのです
めんどくせーですｗ
でも 詩読むの楽しかった！

大変なのは 詩人が生きた時代を要約しなきゃいけないこと
だから歴史の本も借りてきました
五冊とか重いにも程が…と思ったけど なかなか大丈夫でした

書くのはこれからなんですが
やっぱり李白って凄いんですね びっくりしちゃいました
曹植も李賀も天才なので ちゃんと勉強したらやっぱり凄いのだと思います
有名かはわからないけど 天才っぽいとこ集めてみました☆
いや よくは知らないですが…っ

でも 陶淵明と李白と杜甫は有名よね？
私も知っているし！

なかなか詩をちゃんと学ぶことってないから 楽しいです
お話も好きだけど 詩の世界も良いなあ
自然と自分を重ね合わせたようなのとか 好きです

あっと
時間があれなので このくらいにしておきます
それでは
おやすみなさいっ

ふわああ香菜ちゃん可愛いようっ可愛いようーーっ！
あ　ごめんなさい…取り乱しました
でも　いつものこと　よね？

12月下旬にあれがきてからずうっと何の音沙汰もなかったので
あれ…妊娠した？と思っていたのですが（相手誰なんだ）
ちゃんときました　大丈夫でした
一先ず　次に学校行くのは火曜で良いし5時間目だけだし
それまではゆっくり　レポートとテストさんの相手をしてあげようと思います
切羽詰ってないときで良かったー！

そう　12月下旬…
びっくりするくらい無気力になって　何もする気がなくて
大好きな講義も休んでしまうほどのだらだらさだった12月下旬！
私　本当に女性ホルモンがあれよね
ちゃんと寝た方が良いわよね　食生活ちゃんとした方が良いわよね
わかってるのに　わかってるのに…！
怒られることってないから　甘えてしまっているのかもしれません
だからって　何でもかんでも怒られるのは嫌なのだけれど

そんな状態で実家に帰って
それが良かったのか　再び寮に戻ってきてからは
そこまで落ち込むこともなく　生きてこれました☆
今日の少し前から　ちょっとずつ不安定だったけど
いつもよりはまだましだったと思いますし
本当に　その度についったで荒れるから申し訳ないのですが…
そうよね　やっぱり場所を考えた方が良いわよね
今度からは　気をつけます

もうそろそろうざいのかなって　思ってしまうので
うざいのかな　でも…って呟いて助けを求めてしまって
何も返信がなかったときのあのせつなさったら…！
慣れたとかもう平気とか言うけど　全然そんなことないですし
私のこれは　どうすれば良いのでしょうね
普通に生きていて　普通に甘えられる人がいればいいのですが
正直　今のところいないのです

相手は受け入れ態勢とれてるんだろうなって思えても
私の中で　まだその子に全てを見せれる勇気がなかったり
私が話したいなって思えても
相手がたぶん　そういう子ではないのだろうなってことがあったり
凄く…凄く　いや　私が悪いのですよね
友達に何かを求めること自体　あれなのですよね

ありり　ごめんなさい
やっぱり今もちょっとセンチメンタルですね
私が悪いって言いながら　でも相手も悪いんじゃないかって思ったり
気づいてほしいのに　自分からは何も言えなかったり
子どもじゃないんだからって言われるけど　大人だからこそ言えないんだよ
今更　急に弱くなんて　なれないんだよ

むぅ…ごめんなさい　本当に
今日　駄目ですね
というか　私って本当に　駄目だなあ…
どうすれば良いのよ　相手に何を望んでいるのよ？
このままじゃ　友達を困らせてしまうだけで
いつか　私の存在なんて忘れられてしまうんじゃないかって
こわくて　心配で　なのに
というか　私は　何を言っているんだ？

こわい
これ以上はなれてしまうのが
でもたぶん　あの子は私のそういうところ理解してなくて
それを理解してほしいのに何も言えない私ももどかしくて
相手がばかなのか　私がばかなのかも　よくわからないし
こんな自分をかえたいって思うし　たぶんおかしいのは私の方なのだろうし
嫉妬深いって友情でも恋愛でもあんまり良いものではないし
制御できれば　抑えられれば　最悪なくせればいいのに
全然私の知らない世界にいるんだなって思うだけで　私はこんなに寂しい
でも寂しいなんて言えないし　一緒の世界にいれるような人種でもないから
本当に　私は何も言えないまま　哀しんでいるだけで
ばかみたい

そうね
嫉妬っていうのは　他に熱中できるものがあると良いって言うわね
あるわよ　別にあるわよ
でも　その子の存在はちらちらと私の世界に入ってきて
完全に忘れるなんてできないし　っていうか別に友達だし
独り占めしたいとかではないの
ただ…私のことを忘れてしまうんじゃないかって
私のことなんてどうでもよくなってしまうんじゃないかって
私より大切な友達がいくらでもできてしまうんじゃないかって
思ってしまうと　こわくて

でもね　やっぱり　独り占めしたいわけではないの
ただ　私と同じくらい　その子も私を好きでいてくれているのかがわからない
本当に　わからないんだもん　その子からの愛が
私の知らないところで彼氏を作って　結婚して　仕事をして　子どもを産むんじゃないかって
本当に　私のことなんて　なかったも同然に扱う日がくるんじゃないかって
それくらい　私はたぶん彼女の愛を　信じられないのです
愛って友情ですよ　友愛ですよ

これは　私が悪いの？
それとも　彼女が悪いの？
私が求めているものが　もしかしたら大きすぎるのかもしれないから
あんまり　言えないのだけれど
私に対して優しくないとか　不誠実だとか　そういうわけではないから…

やっぱり駄目ですね　私
別に　だから嫌いになるとか　不満だとかじゃなく
ただ　不安なんです
でも相手はもしかしたら　そこまで私を重要だと思っていないかもしれない
それなら私が　相手にとって重い発言をするのは　嫌だから

それに　いつもこうってわけではないのです
だいぶ今落ち着いてきて　思うのですが
本当に　落ち込んだときっていうか…
落ち込みそうなときとか　落ち込んだときとかに
違う友達と仲良くやってるようなあれを見ると　もう
不安で不安で　泣いてしまうのです

いや　流石に友達でそれは重いだろ…って思うので
もう20歳だしね　言わないですけれど
私おかしいんでしょうね　それはちょっとずつわかってきた
いつかこういうこと　言える日がくるのか
私がちょっとずつこの気持ちと　付き合うのがうまくなっていくのか
いつかもしかしたら　こういう気持ちもなくなるのか
それはわからない　ですけれど

たぶん本当は
いつか言える日がくれば…良いのかなって　思います
でも恥ずかしいし　相手も困るだろうし　私もなんだかその空気気まずいし
今はまだ　私が我慢しているだけで　良いかな
今はまだって　もうずうっとですけれどね☆

だからね　違うけれど
ちょっとヤンデレの気持ちわかるよ
私には相手しかいないのに　相手には自分以外もいるって
私が1人じゃないのはあなたのおかげなのに
あなたは私がいなくても1人にならないってことが　悔しいってのもあるのかも

それが愛なのかとか　愚問です
何回も言うように　私からすれば愛なんです
寂しいんだろうね　寂しいんですよ
ずっとずっと一緒に　いてほしいんです
それだけなんです　たぶん