由乃ちゃん可愛すぎよ！
一先ず未来日記のネタバレ注意です。
えっと マナーモード 6話目だったかな
どうしてガムテープ貼ったんだろって思ったけど
飛び散らせないためとかなのかしら？
さすがに人様のお家に不法侵入したことないのでわかりませんｗ
でも由乃ちゃんみたいに可愛い子に不法侵入されるなら むしろ窓開けておく
おーぷんざうぃんどーっ！
お掃除もできるしお料理もお上手だし可愛いし頭も良いなんて
もう最高じゃないか
その上 凄く愛してくれている！最高じゃないか！
7月まで待たずに結ばれちゃえば良いのに。ゆっきーのへたれ！
どうして二次のお母さんとかって ああいう…いや良いのですけれども。
でもああいうタイプのお母さんなかなか多いですよね
一人っ子の息子を持つとああなってしまうものなの？いやまさか…
でも妄想の中では 私も自分の子どもにああいう態度を
あれ？自分の子どもが産まれてからの妄想って尋常？異常？
今回は平和回でしたね！
最後のほうはニコニコの動きが悪くて あんまりちゃんと見れてないのだけれど…
子どもってだけで油断しちゃうことってあるから どうか由乃ちゃん無事でありますように。
っていうか 由乃ちゃんが死ななくても動けなくなったら ゆっきー生き残れる気がしないあの戦い
由乃ちゃん強いです
お母さんが優しくて良かったね由乃ちゃん っていうかゆっきー！
でもあれで何かことを起こしたら またゆっきーを疑心暗鬼にさせてしまうんじゃ
今まではほとんど他人を殺していたわけだけれど やっぱり肉親になるとねぇ
それは人間ならば仕方ないことなのかしらねぇ
逆に 近い人も遠い人も同じように考えるってことは
少し冷たいって思うこともできますし
博愛主義っていうけれど みんなを等しく愛せって言うけど
やっぱり自分の好きな人を優遇してしまうのは仕方ないし
私だって愛されてるなら優遇されたいし
それをいけないことだっていうのは 私は間違いだって思ってしまう
でも みんなを愛そうって心がけは素敵ですよね
誰だって悪いところの指摘なんてされたくないのに
どうして人のことは 悪く言ってしまうんだろう
だからってためすぎちゃうのも 自分にとって好ましいことじゃないし
難しいですね
でもノートに書くと結構すっきりします これおすすめ。
最近はやらないですねー
苛々もあんまりしない…いや どうだろう
するときはするんですけど しないときはかっぱーしないし
凄く気分屋さんです
どうせなら 苛々するのは自分が嫌なので
いつもかっぱーしていられれば良いのだけれど
でも 何かに苛々するっていうことは
私は 誰かにとって苛々する行動をとらないってことにも繋がるので
やっぱり どっちも大事だなって
ツイッター診断で あなたに必要ないのは落胆ですって言われたんですけれど
私は 落ち込むとか 内省するとか
そういう気分のときがないと 本当に誰のことも考えない人間になってしまいそうで
簡単に言えば 一直線でしか考えられない人間になってしまいそうで
私から落胆みたいな そういうちょっと俯きがちのを引くと
ポジティブとか楽観的とか刹那主義とか そういうのしか残らないってわかってるから
やっぱり落ち込むときの自分ってものも大切なんだなって思っています
ずっとポジティブでいられたら良いのにって思ってますし 今も思いますけれど
その考えしか知らないと やっぱり「何もわかってくれない！」って思われてしまうものなのかなとも思ったり
だから 私は自分を責めすぎてしまうタイプだと勝手に思っていて
それは嫌だなって思っていたのですけれど
そういう 自分のせいにするって部分があるから
ポジティブでも ある程度感じやすいところがあるのかなって
もちろん自分で思ってるだけですけれどね！
こいつまじ私のこと理解してねぇｗって思われてるかもしれないしね！
でも私は 理解してるつもりではあります
だから ポジティブで毎日楽しい私のほうがやっぱり好きだけれど
ときどきの 凄く泣きたくなって人に迷惑かけて自己嫌悪に陥る私も
私には必要なんだろうと思います
どちらも私なので せめて私だけはどちらの私も好きでいたいな
いや 好きだけどねｗ何この告白ｗ
昔から自分とは両思いなのですよ！
やっぱり赤い糸は自分と繋がっているんじゃ…
はっ！
話が逸れすぎました！
そいえば。
未来日記のエンドカード…じゃなくて
提供のところ
姫路さんきちゃだめえぇぇぇ！
姫路さんきたらもう 即死じゃないですか やめてください
救急車で済まなそうだからやめてくださいっ
姫路さんは可愛いのだけれど
やっぱり結婚を考える上で 料理の腕前って大切なうんぬんかんぬん
ああ 私もお料理できるようになりたいな…
でも！好きな人に喜んでほしいって気持ちはあるし！
というかどきどきさせるのが好きな気がする 妄想の中では
ヤンデレに限りデレデレする自信がある
ヤンデレにデレたらどうなるんだろう
あんまり病み部分なくなりそうだって勝手に思っているのですけれど
それだとデレじゃない 素敵じゃない？
でもデレよりもっと強く深いデレ！ああんヤンデレ可愛い！
今までは妄想補完できていたのに もうそろそろ限界です…
ヤンデレ本体がいてほしい！ばかっ みんなの愛すべき私は此処にいるのよ！
本当に話があっちこっちですね…すみません
これまたツイッター診断で あなたの愛は母性ですって言われて
なんか当たってる気がしてこわくなりました
今流れてるのSongbirdだけれど
本当に ぎゅっとぎゅっと抱きしめたいのですよね
みんなには Sだとか小悪魔だとか言われるけれどっ
彼氏がいたこともないので やっぱりもっとピュアだと信じて今のところ疑っていません
澪じゃないが もっともっと女の子らしいって 信じてる
見た目じゃなくて 好きなものじゃなくて 私が
でも言われないってことは やっぱりそこまでじゃないのかなあ…
確かに今のところ 私より可愛くない性格っていうか中身のお友達に出会ったことはないです
可愛くなりたいのだけれど どうすればその可愛さが手に入るのかわからなくて
でもきっと可愛くなりたいって言っても 充分可愛いよってみんなに言われると思うのです（どうしよう自意識過剰だったら！）
どこをさして可愛いって言ってくれているのかわからないから 何も言えないのだけれど
たぶん 違うくて
意外と可愛いところあるね って言われたいです
でもそういえば もう結婚相手だけがそういうことを知っていてくれたら良いわ！って思った気もする
そうよね 友達に可愛いなんて思われなくたって…！
べっ別に悔しくなんか…！
みんなが羨ましいなあと思うのだけれど
この見た目で 女の子っぽいものが大好きで
可愛くなりたいってそのまま言っても なんだか違う意味にとられてしまう気がするのです
そりゃ見た目は可愛いわよ！ｗ
ピンクとかスカートとかぬいぐるみとか好きよ！
でも 中身は 考え方は
全然女の子っぽくないんだもの
どうすれば可愛くなれるんだろう 本当に
可愛くなりたいです
ときどきは感じちゃう 他の子と同じに
誰かを好きになるたびに 拗ねたり泣いたりしたい。
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