私の恋愛感情って とてつもなく母性愛が強い気がするんです
実際お付き合いしてみたら甘えるだけだった とかになるかもしれないけど
考えるうちでは ほぼ母性愛に支配されてるんじゃないかって

だからなのか 引っ張ってほしいとかついていきたいみたいな部分はあんまりなくて
手を引いてあげたいとか背中を押したいとか
そういう気持ちの方が もしかしたら強い

あと抱きしめたい！
これは恋愛とか関係なくですが
もう凄く抱きしめてーです

そうね なんていうか
お母さんの存在って やっぱりとっても重要だと思うんです
お父さんだけに育てられた方は駄目かとか そんなことはないというか
両親に育てられたから良いとか悪いとかは たぶんなくて
お父さんがお母さんの役割を お母さんがお父さんの役割をしていたケースもあると思いますし
一概には言えないです

ただ お母さんの存在…というか
母性？
私が女だからかもしれませんが 母性愛ってとっても美しいもののような気がするんです
気がするだけー？

ちょっと論点ずれちゃったっ！

えと
自分の愛を他者の愛 愛し方と比べることってとても難しいと思うのですが
だから推測です
私の母性愛は強いんじゃないかって
気がするだけー？

母性愛というのも 曖昧な捉え方しかしていないので…
もし意味を間違えてしまっていたらごめんなさい

んとね
キャラの話になるんだけど
私凄く小さい子好きなの(それは現実もだった)
もちろん恋愛感情ではないのだけど
凄く好きなの

何でかなって思ったら
抱きしめたいもなんだけど
育てたい 守りたい って気持ちがあるのかなって
あと懐かれたい！ｗ

勉強を教えたりはできないけれど
道徳とか モラル的なこと
そういうことについてお話したいなって気持ちもあるのです
まあ かわいい！って気持ちが先走っちゃってるだけで
こんなの後付けにすぎないのかもしれないけど

どうして恋愛と区別できるかは人によってさまざまでしょうが
ちゃんとできますよね
やっぱり…違う
私も何がとは詳しくわからないし 最初は同じものかもと思ってしまうけれど
違う

恋愛の中に含まれる母性愛があまりないなら 母性愛と区別することは容易いと思いますが
私はたぶん 本当に人と比べられないからたぶん
強い
これであまりなかったらどうすればｗ

私も不思議なんです
でも男の子キャラだと だいたい母性愛で愛してる気がして
それはだいたい恋愛じゃなくて
みんなが普通に色んなキャラを好き！って言ってる中で
私ちょっと意味わかんないです

成長を 見守りたい
それに尽きるのかも
恵まれている子も恵まれていない子も
悩みとかは抱えてしまうわけで
そんなときに 一緒に考えたいのです

特にキャラだと 恵まれていない男の子いっぱいいるのね
恵まれていないと私が勝手に言っちゃうのも 悪いかもしれないけれど
だからなおさら 愛したくなる
大丈夫だよって 傍にいてあげるからって
何があったって 母親は子どもの味方です！

自分の母親がどうだとか 一般的な母親がどうだという話をする気はないのですが
イメージね
母親って 安心できる存在 だと思うんです
そういう存在でいたい って部分があるのかもなあとも

好きなキャラに対しても
恋人に対しても
そして未来の私の家族に対しても
そうありたい のかもしれないです

だってね
安心できる場所があるって それだけでとても精神的に楽になると思うの
自分が何をしてしまっても 関係なく愛してくれる
それができるかはわからないけれど
私はそういう人になりたいな
って…
また論点ずれちゃってる気が！

良いこと言ってる風味ですが
その実 母親としての技術はないに等しいのですよ
精神的には支えられても 家事とかある程度できないと…ですよね
でもあんまりそういうお世話を焼きたいと思ったことないんじゃ…

あ。
ロロくんに 美味しいものを食べさせてあげたいとは
常々思っていました…

そういえば
別に優しくするだけが母性愛ではないと思うのですよ
だからって厳しくは 私には無理かもしれないけど

成長を見守りたいって前述したと思います
だからね 一緒に何かを体験したいというか
体験させたいというか！
新しいものに触れるどきどきも大切だもの！
だからロロくんは 色んなところに連れ出したいんです

いっぱいいっぱい遊びたい！

なんかもう何が話したいのやら！
ただ 私はね
みんながすくすく育ってくれますようにって
そのお手伝いができたらって
思うだけなのよ
最終的に自立させたい気持ちはあるのよ

ただ ロロくんに関しては
一生面倒みたいです
なんだろ凄く恥ずかしい…！

たぶんこれから 恋人ができても
似たような感情を抱くんだろうなあって思います
理想と現実は違うとは言うけれど
私の母性本能をくすぐる部分がある人じゃないとお付き合いできないんじゃないかなとは ちょっとだけ思います

支離滅裂な気がするけど…
一先ず終わります
おやすみなさいっ！

お風呂のときにお腹痛くなるの やめてください！
ゆっくりしたいの！

えっと
今日はいっぱいお買い物してきましたー
炒飯が 食べたかったの
肉じゃがも食べたいから そのうちにくにくじゃがじゃがです

あとはまあ普通にお洗濯したり…
日曜日！って感じで過ごしました アニメ見たりね
これからも見ますですよ

お話したいことはいっぱいあるのだけれど…
頭がぼーっとして上手くまとめられそうにないので
やめておきますね

短いですけれど 今日はこの辺でっ

寒くないから 最近ははらまきまきまきしてないのですが
そのせいか 最近よくお腹がぎゅるる～です
でもはらまきしたって お腹痛くなるのよ！
どうすれば良いのよ！

胃とか腸の問題なのでしょうね
やっぱりヨーグルトを習慣づけたりしようかしら？
前々から考えているのだけれど なかなか高いじゃないですか
やるなら良さそうなダノンビオとかが良いのですが
高いじゃないですか？

飲むヨーグルトでも良いのかな
それは値段わかんないなーどうなんだろ
腸内環境をうんたらかんたらなのです！
秋には実習もあるし なんとか改善したいのだけど…
病院行く方が手っ取り早いかなー？

あと体力つけなきゃですね！
どうすればつくのかわかんないけど！ｗ
というか血が薄いので 無理に運動はできないし
とか言うと病弱設定みたい
力は…腕力は(たぶん)あるのよ…
握力はぜんっぜんないけどね☆

重いものを持てる というか
重いものを持てたらかっこいい気がする
という理由で頑張ります
無駄な努力ですねｗ

もちろん男性がいるときに 「私が持つ！」なんて言わないけど
そこは可愛く「重いもの持てなーい」って言う場面でしょう言ったことないけど
女の子ばかりだとつい頑張っちゃう男心なのです
任せとけ！って言いたい 称賛されたい 頼られたい

昔のことだけど
お母さんのお買い物についてったときも
自分の許容範囲ぎりぎりの袋持ったりしたなあ…
凄いねって言われたいんだもん！
それでみんなが喜んでくれるなら！

なんか本当に
人前でいいかっこしたいんだな私は
と思っていたんだけど
１人のときでも 重い荷物を頑張って持ってたりすると
ただの自己満なんだな と思いました
ばかなんですね！

別に凄く力持ちなわけじゃないんです こんなこと書いといて
ただ 自分ならできる！できたらかっこいい！と
みんなはわからないのかなあ…
重いタンスを動かしたときは さすがに帰ってきた親に驚かれましたが
模様替えしたかったのです

D×Dの小猫ちゃんみたいなことはないけど
というか ちょっと頑張ってるくらいが良いんです
簡単にできちゃったらつまらないもの
短期的に達成感が得られるから好きなのかもしれないですね

一先ず分析してみたけど 全然自分でもわかりません
おかしいのかな？おかしいのかも
普通よりはましだわ！

人と違う方が きっと面白いもの
私に似合ってるもの！
Go My Way!なのですよー☆

眠い！
けど　アニメがあるので　寝れないのです

今日は　ずっとやらなくてためていた課題をやって
出してきましたっ
今日の16時までだったので…なかなかぎりぎり

あんなんで良いのかなあって感じですが…
良いことにしよう！頑張った！
それにしても　本当に私って課題ためちゃうなあ
いけないとは思うのに　それがストレスになるのに
どうして早め早めに動けないんだろう

なんていうか　提出に間に合えば良いのよ！って気持ちが先行しちゃう
で　間に合うか間に合わないかってときに　もっと早くやっとけば良かったって…
いつも　そうなのに！
学習機能より忘却機能のほうが　この件に関してはよく働いているみたいですね

でえっと　その後　定期を買ってきました！
というか　どうせならってメイトにも寄ってきたのですが
んー　やっぱり私の欲しいぺたん娘ないです～
でもあの花のぺたん娘あったから　そのうち置いてもらえるかなあ
GOSICKのぺたん娘

帰ってきてお財布確認したら　思ったよりお金が減っていたので
今回はなくて良かったのかもですが
ちょっと　本当にびっくりした

定期代は思ったより安くて！
自分で払っているわけではないので何とも言えないのですが
安心しました
これで色んなとこ行き放題です！ｗ

そんなんだから　帰りにパン買って帰ってきちゃった
もうちょっと　お金あると思っていたの
本当に　思ったよりなかったから　本当に　ショックで…
一先ず　成人式に帰るときまでの辛抱ですね！

おろせばあるのですが
成人式でお金かかっちゃうので　ためておかないと
だからやっぱり　土曜日は学校お休みにしようと思いました
うん…凄く私の勘違いからの成り行きなのだけれどね…
まさか７日からだったなんて…いやわかっていたはずなのに
勝手に月曜からだと！ああもう！

別のとこにもう1時間入れるか
今フル入ってるので　まあ入れなくても良いか
みたいな感じです
４年で頑張りたくないから今頑張っとく　みたいなことを
言ったばっかなのに　どうして私はこうなの？
宣言してしまうと　逆にその方向へ行けなくなる

って　思い込んでしまっているからいけないんだ！と思ってみるんだけど
必ず　ではなくても
本当に　その回数が多い
言ってしまってから　絶対そうしよう！って思ったはずなのに
意図せずだったり　偶然だったり　色んな理由で
前言撤回！になってしまう

私の努力が足りないのかな
頑張れば　たぶんちゃんと成し遂げられる
というか　どちらかと言うと不言実行タイプなのかもしれないです…
言わない方が　やるかも
でも　言わないことも　やらない場合あるし
ちょっと　やっぱりよくわかんないです
結果　やらないことの方が多いってことじゃん！
それ私の短所過ぎるじゃん！

そっかあ…今まで思いつかなかったけど
結局　めんどくさい　ってことなのでしょうね
若いのだから　もっと精力的にがんがん攻めていかないと！
毎日へとへとになるくらい　活動しないと！

って言っちゃうと
やっぱり言っただけで満足しちゃうかも
あんまり言わないようにしよう
でも　言いたくなる
今は　ちゃんと決意しているのに
どうして長続きしないかなあ
変なとこばっかり　長続きして

色んなことに目を向けないで
1つずつ　やっていこうか
それとも　色んなことに手をつけようか
悩んでる暇があるなら　一先ずやってみようか

情報だけで満足しちゃって
経験が全然つめてない　から
もっと経験　体験　していけると良いな
いや　していこう
していくんだ！

駄目だよ　このままじゃ！
駄目なんだよ！

怒りはコントロールできる ね
うん できると思う
みんな我慢したり忘れようとしたりするかもしれないけど
やっぱり喜怒哀楽 人間の基本的な感情って考えてみると楽しいよ

どうして喜んでるんだろう
どうして怒ってるんだろう
どうして哀しんでるんだろう
どうして楽しんでるんだろう

なんとなく なんてきっとなくて
ちゃんと理由があるんですよね
自分にどうして？って問うのも楽しいし
相手をどうして？って目で見るのも楽しいです

哀しいっていうのは わりとわかりやすいのかもしれないですね
胸が痛くなったり 泣きたくなったり
寂しさとか孤独感で泣くことが私は多いですが
哀しくなくても涙は流れますよね
そこら辺 泣く＝哀しいではないんだなと思いますが
哀しくても泣けないときだってありますしね！
涙って不思議～

怒りより 私は苛々の方が多いかなあ…
思い通りにいってほしいんですね！ｗ
怒りはあんまりないです たぶん
その苛々と怒りの境目も難しい気がするんだけど
別に相手に怒りたい気持ちはないんだけど その言動に苛々するというか
感情って難しい…

喜びと楽しい気持ちは 昔は似たようなものだなあと思ってたんですが
やっぱり違いますよね
どちらもプラスな感情であることは確かなんですが
ただ 例を挙げずにどう違うかって説明できないかも…

喜びって嬉しいってことですよね
嬉しいと楽しいは やっぱり違うなあと
私 お花が咲いてるのを見ていて楽しいですが
別に見ているだけで嬉しいとは思わないし
ただ 好きなお花が咲いていたらやっぱり嬉しいけど
別に楽しくはないし

嬉しいって結構受動的かなあ…
何かないと嬉しい！とはならないですよね
ごろごろしててもは楽しいと思えるけど 祝日とか何か理由がないと嬉しいってなかなか…だし

楽しさは作り出せると思うんです
だって ブログ書くの楽しいし
ただ書いていて嬉しさはなく コメント貰ったり見たよって言ってもらえて初めて嬉しくなるというか
難しいです
私も何言ってるかわかんなくなってきちゃった

喜怒哀楽 どれも素敵な感情だと思うけれど
何故 を考えてしまうから
私は素直になれないのかなと思いました
対人限定ですが

どうして喜んでるんだろ
ああ彼女に会ったからか
どうして怒ってるんだろ
ああ彼女がわかってくれないからか
どうして哀しいんだろ
ああ彼女と疎遠になってるからか
どうして楽しいんだろ
ああ彼女と一緒にいるからか

と 意識すると恥ずかしくて！
私の世界にあなたの存在が影響を及ぼすことなんてないんだからね！
という気持ちが勝手に強いので 相手によって感情が歪められていると気付いちゃうと
気恥ずかしいし 嫌です
困ります

だから 何もなかったように振る舞うことを頑張る
最近はそれでも なるべく素直になろうと努力してるんですが
考えちゃって いろいろ考えちゃって
口からは変な言葉しか出てこない気がします

もっと優しくなりたいな 本当に
相手に優しくできる人間になりたい
今のままじゃ全然駄目だってことはわかるの