理不尽ですよ…酷いですよ

私がお友達を家に呼ぶときはたらたら文句言うくせに
自分は毎日のように呼んでるじゃないか
なくない？
身勝手すぎるわ色々と

そりゃずっと家に居れば寂しいとは思う
家のことだって色々やってくれてるなとは思う
でも だからって私の自由を制限する権利が
あなたにはあるのですか？

だからもう家に友達を呼ぶの恐怖症ですよ…
どうせ色々言うんだろ？
私の友達がなんかしたかよ
てめえが勝手に色々してくるだけだろ？

ありがた迷惑ってのは別にいいと思うんだ
誰かのためってのもさ
ただな それを相手のせいにするなよ
仕方なくとかそんな感じで言うんじゃねえよ

もうみんな五月蝿いよ
私だって18だよ？
ある程度のことはできるよ
自分の視界だけで私を判断するんじゃねえ
末っ子だからって いつまでも子どもなわけじゃない
娘ではあっても 大人にはなるんだから

もう本当に嫌だ
なんなのよ 私がそんなに何もしないように見えるかよ
勝手に手を尽くしてくるだけでしょ？
私がやろうとしてるのに自分で勝手にして
自分で私を貶めてるだけじゃない

そんな人たちに 私なんか理解できるはずもない

私を見てくれればいい
それだけなのに
私はもっと色々なことをやりたいのに
干渉なんて半端にするくらいならしてほしくない
もう…もうっ
どうしてわかってくれないの？

…とゆう 反抗期です
私は基本人が好きなので
家族だって大好きです
でも理不尽なことをためとけるほど寛容じゃありません

私は家族も友達も大好きです

もう行き場がないわ
この恋の熱量

灰色の雲 モノクロの喧騒
日差しは陰り 夕暮れは色をかえていく

世界が滲んで それでも好きでいれるかなんて
当たり前でしょ 愛し続ける
何しても どうしても
バカだな… 私

始めるのよ これは戦争
嬉しそうな君を見るなんて！
切なる恋 それは罪
見せてあげる 私の想いを

叫んでみた 告白は届かないの
どれだけ好きになっても 君の視界にうつらない

嗚呼、いつの間にか 晴れた空
全然似合わない
気持ちが抑えられなくて
どうしよう どうしたら？

泣いてなんか ないんだからね…

大好き！

戦うのよ ハートを撃て
手段なんて思いつかないけど
液晶画面 見つめてるだけ
君のことを奪ってみたいの

就寝用意
戦闘はずっと不利なのです
恋は盲目
君の口付けに落ちていくの

臨也さんはそこまで好きじゃないんですが
言葉が好きです
潔いと言いますか 妙にわかりやすい感じが
なのに中身が全然わからないとゆーね

人気者ですが 私はそこまで好きじゃないです
｢僕も君のことはそこまで好きじゃないよ｣
はいはい知ってますよ

てか私だって人間が好きなんだってば
臨也さんにとられるよりは罪歌のがまだまし
ってそんなお話ではなく

私も人間が好き
でも違うんです
うざやさんは…いえ臨也さんは 個人に愛がないじゃない？
まとめて好きなわけだから
私は個人も結構好きだ
だから全然タイプが違うんだ

私は個人も愛してるから
個人としてみんなが幸せになってほしい
臨也さんはなんとゆーか…好きだからこそ知りたい 支配したいってわけでしょ？
勿論悪いなんて言わない
そんな愛し方できたら楽しそうだなとも思う

私も知りたいとは思う
ただちょっと違った場所から

小学校のとき
｢○○ちゃんって～～だから嫌だよねー｣
なんて会話があったとき
私はよく考えもせず
｢私も結構そうだけど｣
とか言ったりしてました
だって私も～～だったんだもん

でもそゆときにさ
｢紅流魅ちゃんはいーの｣
とか言われるとさ
そりゃ特別扱いされてるみたいで嬉しかったけど
は？って感じだよね
じゃあ○○ちゃんは～～だから嫌いって違うくないか？と

そゆのが昔から苦手でした
嬉しいような寂しいような気分になったから
悪いんだから｢じゃあお前も直せよ！｣とか言ってほしい
結局 嫌いたいだけでしょ

あんまりそーゆうのに関わらなかった幼少時代
私はみんなにどう思われてたのか不思議でなりません
みんなが嫌うから私も嫌いとか
そんなつまらないことするくらいならソリティアしてました

決して弱者ではなく だからと言ってリーダーになるわけでもない私は
みんなの中を上手く歩いていた気がします
どうして私はいじられないんだろう？と中学の頃に思ったけど
もしかしたらいじるなんてしたくなかったのかもしれませんね

うわ 話がそれた

そんな私は今もなお
あんまり誰かを嫌いになりません
生理的に受け付けない嫌いさはあるけど

とゆか批判がちょっと嫌だ
軽いジョークで｢まじありえねー｣とかならまだしも
とても考えられての批判とか泣きたくなる

批判してる人のせいじゃないんです
ただ私の中に みんながわかり合ってくれたらいいのにって理想があるの
でも批判って その理想を踏み潰してるも同然だからさ
綺麗事かもしれないけど 哀しくなるのですよ

批判ってか…
｢理解できない｣ってワードが
私に向けられたものじゃなくても傷つきます
昔の私の日記とか見ても傷つく

理解しようとしないだけなんじゃないのかな？って
理解できるって言ってしまったら 自分の道理に反するとでも思うのかしら…
人の人生をさも間違ってるというような発言も苦手です

確かに言ってることは正論なんだけど
自分の正義を押しつけるのは果たして美しいことでしょうか
これはまあ私にも言えるわね
私は今まさに自分の正義を押しつけてる

あー矛盾嫌いっ
そんなこと言ったら何にも発言できないっつの

私の中にもたくさんの子がいて
多重人格ではないんですけど
だから私はみんなを理解してる
逆にわかったの 理解されない苦しさ

そりゃ何も知らないのに理解したとか言われたら嫌だけど
皆さんにぜひ がんがん相手を理解していってほしいです
そんな努力をしていってほしいです

なんでこんな行動をするんだろうって 考えてみてほしいです
わからなかったら私に聞いてみてほしいです
勿論いまもばりばり正義を押しつけてます
だから皆さんもばりばり私に正義を押しつけてください

どちらも正解にしましょう
矛盾してたって
人間の正義に間違いがあるなんて信じたくないもの

だから私は人間を愛してます
こんなに私が人間を愛してるんだから みんなも人間を愛するべきだよねえ

って なんか攻撃できそうじゃないですか？(タイトル)

だから思いついた
お菓子戦隊甘いンジャー
すみませんめっちゃ即興です
てへっ☆

｢イベント時には俺を呼べ｣
ケーキレッド
｢熱い心に冷たい眼差し｣
かき氷ブルー
｢０カロリーだってお手の物｣
ゼリーピーチ
｢君にあげよう至福の一時｣
プリンイエロー
｢誰とでも合う超良い奴(作者調べ)｣
板チョコブラウン
(今のところ)５人合わせて
お菓子戦隊甘いンジャー 参上
って ところですかね

敵は お菓子をあまり買ってくれない親と
名前を書いたのに食べてしまう兄弟姉妹と
脂肪と
虫歯建築株式会社です

最後のは皆さん知っているでしょうか？
曲があるんですよね

そんなわけで
強い敵たちと戦いながら賞味期限を気にする
お菓子が大好きな子どものためのヒーローズです
これは売れるな うん
…心の底からごめんなさい

なんでバームクーヘンかと言うと さっき食べたんです
だから出てきたんだけど 色々考えてる最中に思った

…さっき食べたの
ロールケーキじゃね？

私ったらうっかりさん
でも楽しい発案が出来て良かったです
なにをする気もないけど
あぅあぅ
発想力が幼稚すぎて泣けるのは私も一緒ですよぅ
微笑ましく高みの見物しててください

バームクーヘンはみんなの合わせ技ね
一人一人は違う技があるんじゃないかな…

レッドくんは勿論よくいるようなパッショフルな方です
造語です
｢俺の苺で一網打尽だぜ｣みたいな
意味わからない

ブルーくんは勿論よくいるようなナイスなクールガイです
｢僕の氷が溶けるまでなら相手をしよう｣
格好よさがズレてる

ピーチちゃんは勿論よくいるような愛らしい乙女です
｢また容量増えちゃった…＋二個も辛いわ｣
あくまでゼリーです(しかも袋に入ってる)

イエローちゃんはよくわからないけどセクシーガールです
｢私を食べたことのない男なんているのかしら？｣
プリンのくせに生意気な

ブラウンくんはよくわからないけど温和でおおらかです
｢まあまあ、疲れたときには甘いものでも食べようよ｣
良い奴です とにかく

結局キャラ作ってもこんな話書かないので意味ないんだけど
私こーゆうのが好きなので 心のエネルギーには繋がりました
充電完了☆

逆に
ストーリー提供するから誰かに話書いてほしいくらいです
今はね

ラスボスは断食ブラックとかでいいですか？
虫歯建築株式会社社長 虫歯アタックとかにしときますか？
…キャラ考えるの楽しいな

つかどんなブログ

私は限りなくヤンデレＭなのだなと思います

普段はというか 普通に過ごしていればというか…
愛しまくっている人以外には 別にどちらでもないです
いや どちらでもあります が正しいかな
気分によりけり？
私って嫌な奴だなーとか思ってます

愛しまくっている人とか言ったけど 相手によるのかな
それもあるのかも わかんない
好きになったらみんなに等しくヤンデレＭなのかもしれない

尽くすとか愛すとかの次元じゃねーなって私も苦笑します
良いか悪いかで言ったら悪いのかもしれない
でも私の愛情表現なんです
｢すべてを受け入れる｣というのが

良く言ったら 一歩下がる って感じかしら
昭和の奥さんみたいな
何処までもついていきますって
何時までも待ってますって

まあ似て非なるものですけどね
私はもっと黒い
理解されないだろうから言わないけど 私は本当に残酷です

蠍座の運命なのでしょうか…
冥王星 生と死をわける星
その下に生まれてきたからなのでしょうか
生なんていらない 愛がなければ
愛がなければ生をなせない
そんな私の情熱も 蠍座だからなのでしょうか

人間の悪い部分を本質的に知っている
人間の矛盾を内に秘めたまま穏やかに過ごす蠍座
だからこそ｢全てを愛す｣なんて豪語しちゃうのでしょうか
私は慢っているのでしょうか…

愛したい
愛されたい
ただその気持ちが強いだけ…
私はやっぱりおかしいのでしょうか

でも
現実の人をそんなに愛さないようにしようとは思いました
私の存在を迷惑なものにしたくないだけなのでしょうね
でも 言わせてください

愛する人に迷惑をかけたくない

あなたが居たらよかった
あなたが居なくてよかった
私は本当はどっちなんだろう…
私の心を救うなら前者
相手を救うなら後者

…いえ でも
私は結局Ｍですので
自分を救うつもりはないです
神様はわかってくださっているのです

…これで きっと良かったのよね？